Les pubs pour le cancer du sein

Fermez la. Bref. J’ai vu ca aujourd’hui:

Pourquoi? Dites moi simplement pourquoi? C’est une campagne de pub, sensée sensibiliser le public au cancer du sein parce qu’apparement c’est ce qu’on fête ce mois d’Octobre 2012. Combien cette vieille à été payée pour ca? Un gros paquet j’imagine. Et cet argent pouvait pas être utilisé pour faire ces fameuses recherche par exemple?

Sans deconner, le pire dans tout ca, c’est la reaction des gens qui vont voir ca:

Hommes:
– 50% vont avoir envie de lui bouffer les seins.
– 50% vont la trouver vieille et degueu.

Femmes:
– 100% vont dire qu’elles ont une plus belle poitrine qu’elle.

La sensibilisation dans tout ca? Quedalle. Faudrait qu’ils mettent une meuf chauve avec un seul sein si ils veulent vraiment que ca marche. J’en ai rien a foutre de voir des seins dans une pub, faites des choses utiles bordel de merde.

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17
oct 2012
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Laisse moi descendre du métro!!!

Tous les jours je prends le métro.

Tous les jours c’est la même histoire.

Et tous les jours, tout le monde fait pareil…

Quand le métro, le RER ou le bus arrive en station, à quel moment tu te dis que tu vas te foutre pile devant la porte pour pas que je sorte et que tu puisses pas rentrer du coup?

Mais bordel, tous les jours j’te regarde droit dans les yeux et j’te fais comprendre à quel point t’es un putain de crétin de faire ça. Alors pourquoi tu le refais tous les jours sans déconner?

Le pire, c’est que tu n’es pas tout seul. Vous êtes toujours tout un troupeau devant la porte à vouloir rentrer avant même qu’on soit sorti!

Tu te dis quoi? « Merde, merde si je rentre pas en 1er, je vais rester debout » >> CONNARD, il est 08h55, évidemment que tu vas rester debout, même si t’es le 1er à rentrer!!!

Tu te rends compte qu’on est obligé de faire des dessins au sol tellement t’es con?

J’en ai rien à foutre, la prochaine fois j’te pousse parterre pour sortir.

 

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19
sept 2012
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L’autophobie Française

Alors qu’on soit bien clair, je vais pas parler de politique parce que j’en ai rien à foutre.

Je veux juste essayer de comprendre à quel moment le gouvernement a COMPLÈTEMENT CRAQUÉ SON SLIP en ce qui concerne les automobilistes.

A quel moment, le gouvernement s’est dit: Tiens, on va leur casser les couilles un maximum ?!

Alors je vais pas revenir sur à quel point c’est bidon cette histoire de radar, je vais pas parler du fait que les radars sont censés être installés sur des zones accidentogènes et qu’en réalité, ils sont juste sur des putains d’autoroutes pour chopper les « assassins » qui roulent à 135.

Je vais pas rappeler que moins de 10% des accidents mortels ont lieu sur autoroute.

Je vais pas non plus constater que j’ai absolument jamais été contrôlé pour l’alcoolémie – alors que c’est la première cause d’accident – mais que ma vitesse doit être contrôlée environ 10 fois dès que je sors ma bagnole, ni qu’environ 50% des morts sur autoroutes ne portaient pas leurs ceintures.

Je vais SURTOUT pas rappeler la comparaison foireuse du nombre de mort entre avril 2011 et avril 2010, car il ne faudrait pas que j’en vienne à dire que tous ces mongoles n’ont pas été capable de faire le ratio suivant: 4 week end pourris en Avril 2010 = Moins de mort que 5 Week end ultra ensoleillés en Avril 2011.  Non c’est trop dur de faire un ratio de 20%, c’est plus simple d’interdire les coyotes, d’enlever des panneaux qui ont coutés des millions et de casser les couilles à tous le monde.

Bref, non, je vais pas parler de ça car pour ceux que ça intéresse, il y a déjà un excellent bilan ici .

Je voudrais simplement méditer sur le climat autophobe Français.

Comment ça ce fait que le gouvernement prenne conseil auprès d’une moeuf comme Chantal Perrichon, qui mène – j’allais dire un combat, mais même pas!, UNE CROISADE – contre les automobilistes?

Comment ça ce fait qu’elle soit écoutée et médiatisée alors que son discours est COMPLÈTEMENT DÉBILE et improductif ?! Alors que PERSONNE n’a réussi à se faire médiatiser lors du débat HADOPI?

Est ce que sans déconner, l’état fait un espèce de concours pour trouver la personne qui pourra dire le plus de conneries, et quand il l’a trouvée, il la médiatise et la nomme « expert » sur le sujet en question??

Je pense que le grand  gagnant récemment, c’est le mec qui s’est dit qu’on allait mettre des ZAPA (Zones d’Actions Prioritaires pour l’Air) en France. Sans déconner… Zones d’actions prioritaires pour l’air, genre ON VA AIDER L’AIR!! « Attention, l’air est en danger, il faut absolument aider l’air!!!« . Zones d’actions prioritaires pour l’air… Zones d’actions prioritaires pour les gens qui crèvent de faim ou Zones d’actions prioritaires pour les chômeurs, non ça on  s’en tape, c’est tellement plus simple de mettre en place des: Zones d’actions prioritaires pour l’air… Je crois, sans blaguer, que c’est un des termes les plus stupide que j’ai jamais entendu… Un peu comme quand un crétin a décidé de traduire « CD-ROM » en « Cédérom », wemaster en webmestre ou « Upload » en  « Téléversement »…

Bref, donc tous ces abrutis adorateurs de Banzaï ont décidés qu’il fallait aider l’air, ainsi Denis Baupin, grand génie à l’origine du projet, veut interdire -en autre- l’accès au centre-ville aux vieux diesels, aux 4×4 et aux voitures d’avant 1997 (ou un truc du genre)…

Alors, 4 Points en vitesse:

1/ Est ce qu’on peut m’expliquer ce qu’est un de ces 4*4 qu’on veut interdire? 4 roues motrices c’est ça? Donc on interdit 50% des Audi aussi alors? Non c’est pas ça? C’est un gros véhicule? Ah ok, donc vu qu’un Quasquai est beaucoup moins gros que tous ces putains de Scénic ça va faire de la place… Ah non c’est pas ça? C’est tous les 4 roues motrices qui polluent ? Ah cool donc les Cayenne hybrides et autres Rav4 sous motorisés sont tranquilles, par contre heureusement que j’ai plus mon Audi S3… Comment ça c’est un modèle récent donc elle craint rien? Ben faut savoir alors, qu’est ce qu’on interdit?

C’est vraiment le genre de décisions prisent pas des PUTAINS D’IDIOTS… Les mêmes genre d’idiots que le groupe de tarés qui se faisaient appeler « les dégonflés » il y a quelques années… Un groupe de brouteurs d’herbes qui s’amusaient à dégonfler les pneus des 4*4 à Paris il y a quelques temps, parce que les « 4*4 ça pollue et c’est mal et ça sert à rien à Paris d’abooooord« . Passons l’argument pollution, trop stupide pour que j’en parle encore, et penchons nous sur le: « Ça sert à rien à Paris d’abooooord ».

* Je suis un ouvrier parisien et ma pauvre mère très malade habite au fond d’un champs en Normandie, impossible d’y accéder en hiver sauf en 4*4… J’irais bien lui apporter des médicaments mais malheureusement une bande de connards ont décidé que j’avais plus le droit d’en avoir un…Quel dommage que je n’ai pas les moyens d’avoir deux voitures…

* Je suis un riche homme d’affaire Parisien, le Week End, en plus de payer des impôts, j’aime bien faire du circuit avec ma pistarde! Ah mais en fait non, j’ai plus le droit d’avoir de 4*4 pour tracter mon plateau…

* Je viens d’avoir des jumeaux, j’ai besoin de place, mais conduire un monospace merdique me fout la gerbe, quel dommage que des gens qui se sentent investis d’une mission divine me dictent ma conduite et me force donc à rouler en diesel dont les micros particules donneront très certainement le cancer à mes enfants…

2/ Donc on interdit je sais pas combien de dizaines de milliers de voitures dans les ZAPA. Super, simple question : « Que devienne les propriétaires de ces voitures »? Je sais pas, ça vous plairait vous qu’on vous dise: « Votre voiture n’est plus légale, merci de la foutre à la casse et d’en acheter une autre, ou de vous mettre au vélo! » Sans déconner, y a pas un moment où ils se sont dit que tout le monde n’avait pas les moyens de changer de voiture du jour au lendemain ? Que ça  pouvait avoir un tout petit impact sur les gens qui ont besoin de leurs voitures pour travailler? Ils prennent le train c’est ça? Tout cela nous emmène à mon point 3…

3/ La théorie du « Tout le monde dans les transports » me fait doucement marrer… Vous avez déjà pris le RER / Train de banlieue un matin à 8 heure? Est ce que selon vous il restait de la place pour TOUS les gens qui prennent leurs voitures habituellement? Et quand il y a un problème quelconque et qu’un train est annulé (tous les matins donc…), ça ce passerait comment? Moi j’en ai rien à foutre, je fais 1M86 je peux respirer dans la cohue, mais vaut mieux pas être une femme enceinte dans un monde écolo, c’est moi qui vous le dit.

Sans parler du fait que la RATP / SNCF ne se prive pas pour nous prendre en otage régulièrement, alors comment ça va se passer si en plus ils savent que TOUS le monde prend les transports, et que beaucoup de personne n’auront plus le droit de prendre leurs voitures… Grève générale! Terminus tous le monde descend!

C’est presque aussi débile que les mecs qui se la raconte genre -Moi je fais du vélo-. « Ouai, tu viens comment toi? En train? Ah ok… Nan moi je viens en vélo ouai… ouai ouai ouai, nan un ptit 35mn mais c’est génial moi j’adore ouai ouai ouai, tu devrais tester hein! »

NON JE VEUX PAS TESTER TON PUTAIN DE VELO , JE FAIS ASNIERES – BERCY TOUS LES JOURS, JE M’EN BRANLE DE TON VÉLO DE MERDE.

Mais la où on a bien rigolé, c’est l’hiver dernier quand il a fait -10 pendant 1 mois, avec de la neige partout, curieusement les grandes gueules à vélo m’ont moins cassés les couilles pendant cette période…

4/ Dernier point, but not the least, quid des voitures de collections? Est ce que les cotes de ces voitures en ZAPA vont chuter catastrophiquement? Est ce qu’on va tirer un trait sur notre histoire automobile, juste parce qu’une bande de Hippie l’ont décidés? Nan mais sans déconner…

Enfin bon, moi j’en ai rien à foutre de ces putains d’hippies végétariens bouffeurs de soja, je suis pas prêt de rouler en voiture Duracel…

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19
sept 2012
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Les vieux qui font leurs courses le Samedi

Je suis un jeune cadre dynamique. J’ai 30 ans. Je suis ambitieux.

Du coup, je finis tard tous les jours, et mon frigo est vide une semaine sur deux. N’en reste que le Samedi, je me dis souvent que je vais aller faire quelques courses pour remplir mon frigo de plein de trucs qui vont pourrir parce que j’aurai la flemme de les cuisiner parce que je rentre trop tard le soir. (Je m’agace systématiquement quand je fais ça, mais je continue à le faire).

Mais ce qui est le plus horrible, c’est que, quelle que soit l’heure à laquelle je vais faire mes courses le samedi, y’a toujours des putains de mémés et pépés dans les rayons!!!

Le fait qu’ils soient là ne me gêne pas énormement, mais comme ils sont vieux, ils font tout le temps ça:

– Mettre leur caddies de travers dans les rayons

– Te parler pour te demander des trucs qui sont en hauteur dans les rayons

– Te parler pour te demander ce qui est inscrit sur une conserve de coeurs de palmiers que seuls eux mangent putain!

– Te faire un énorme sourire pour savoir s’ils peuvent passer devant toi à la caisse alors que tu attends déjà depuis 20min

– Et surtout, mettre 1000 ans pour poser sur le tapis roulant leurs 9 pauvres articles…

Franchement j’aimerai vraiment que chaque supermarché construise une petite marche rétractable à l’entrée du magasin et l’active tous les samedis pour que les vieux se cassent la gueule et rentre chez eux!!!!

Papy, Mamy, vous avez rien à foutre de la semaine, faites vos courses le LUNDI PUTAIN DE MERDE!!!

J’en ai rien à foutre que vous vouliez parler à la caissière le samedi!

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19
sept 2012
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Mon esprit est malade

J’ai une maladie, mon esprit ne vieillit pas. Chaque jour le temps passe, mon corps vieillit difficilement, mais dans ma tête, j’ai encore 15ans. Autour de moi les choses changent et mes proches adoptent des comportements que j’ai du mal à comprendre, à apprécier.

Par exemple, voici une liste non exhaustive des choses de la vie que mon esprit n’assimilera jamais:

– Boire de l’eau gazeuse, pire encore, commander de l’eau gazeuse dans un restaurant

– Partir à l’étranger et visiter des musées sur l’histoire du pays

– Lire Harry Potter ou autre Twilight pour se donner un genre de « j’aime la littérature » mélangé avec « j’ai un esprit jeune »

– Faire des commentaires politiques dans son status Facebook

– Ne plus manger de bonbons car c’est pas bon pour la ligne ou les dents

– Lorsque l’on reçoit des gens on leur propose un café, pour discuter et rire hypocritement à des plaisanteries politiquement correctes et nullement marrantes

– En avoir quelques chose à foutre de la paperasse et de la branlette administrative « Chérie ta carte vitale est à jour? »

WHAT THE FUCK IS THAT SHIT!?

Quoi qu’il en soit j’en ai rien à foutre d’avoir encore 8ans dans ma tête, si un jour j’ai un gosse, je lui achèterais des Legos pour que JE joue avec. Je vous plain êtres humains conforme à la norme.

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18
sept 2012
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Les séries Fr contre les séries Us

Joséphine ange gardien VS Lost

Camping paradis VS Prison break

Soeur thérèse.com VS Les experts

Père et Maire VS Dexter

NON MAIS SANS DÉCONNER, EST CE QUE TOUS LES PRODUCTEURS DE SÉRIES FRANÇAISES SONT COMPLÉTEMENT DÉBILES ?

C’est quoi le problème de TF1?

C’EST QUOI LE PROBLÈME DE TF1??!!!

Franchement je comprends pas, il y a que des neurasthéniques devant TF1 le soir à 20h45? Honnêtement, quand on regarde le programme télé de la semaine de TF1 il y a de quoi FLIPPER.

C’est quoi, c’est un problème de moyen? Les chaines américaines ont les moyens de produire des séries à des coûts monstrueux et pas TF1? Franchement je pense pas, puis y a quand même un juste milieu entre un épisode des experts à 10 millions et un épisode de Louis la brocante non?

Alors, c’est un problème d’audimat? Les Français préfèrent regarder des débiles dans un camping plutôt qu’une intrigue décente? (je veux pas rentrer dans le débat sur les séries américaines à gogo à la télé, je veux juste montrer le NIVELLEMENT PAR LE BAS INDÉNIABLE des séries Françaises).

Les intrigues des séries Françaises sont LAMENTABLES, c’est un constat que tout le monde peut faire, même ceux qui n’aiment pas les séries!

Résumé (véridique!) de l’épisode 1 de Soeur Thérèse.com: Je vous met en gras les caviars

« Avant de devenir religieuse et de créer un site Internet pour son couvent, Soeur Thérèse a fait carrière dans la police, où ses dons de déduction faisaient merveille. Une histoire d’amour houleuse avec un collègue, Gérard Bonnaventure, et sa lassitude d’un monde de violence et de mensonge, l’ont convaincue de prendre le voile »

MAIS SÉRIEUSEMENT!!! Y a que moi qui suis révolté qu’on nous inflige ça à longueur de soirée?!

Je pense sans déconner qu’il faut moins de 10 minutes pour inventer une série pour TF1… D’ailleurs j’ai un pilote à leur proposer:

« Jean Louis Brochet est un ancien commandant du GIGN, lassé d’un monde de violence et de mensonge, il s’est décidé à rentrer dans son village natal et à devenir boulanger itinérant.

Avec son petit camion et sa maitrise des arts martiaux, c’est sûr, Jean Louis va distribuer des tartes à tout le monde… »

J’en ai RIEN A FOUTRE de ces séries de merde…

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29
août 2011
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Mais putain mais ta gueule 2…

J’en ai RIEN A FOUTRE de ta vie de merde ! Arrêtez de faire ça sans déconner…

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27
août 2011
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Les cadres dynamiques en trotinettes

« En l’an 2000, on aura des voitures volantes! »

Mirettes grandes ouvertes, plein d’espoir, j’étais fébrile lorsque, âgé de 8 ans, j’ai entendu cette phrase pour la première fois…

L’an 2000… Les voitures volantes, la téléportation, les doubles cheese en poudre… J’en ai rêvé pendant des années et des années, moralité, est ce qu’en l’an 2000 on a eu les voitures volantes? NAN, ILS ONT PRÉFÉRÉ RESSORTIR LES TROTINETTES.

PUTAIN, nan mais franchement,  y a un truc qui M’INSUPPORTE, c’est les mecs de 40 piges qui vont au boulot le matin en trottinette…

Sans déconner, t’as quel age? 4 ans ? T’es pas capable de marcher comme tout le monde? Faut que tu te ridiculises avec ta merde en public? T’as RIEN D’AUTRE A FOUTRE que d’emmerder LA TERRE ENTIÈRE en roulant sur les trottoirs avec ta trottinette?

Franchement, ça mériterait au moins 10 ans de prison…Ou alors il devrait y avoir un impôt sur les trottinettes: « Tu veux avoir l’air d’un connard? Pas de soucis, c’est 10 000€ par an… »

LE PIRE dans tout ça, c’est qu’en règle générale, ils font quoi, 200 mètres avec leurs trucs? Histoire d’aller jusqu’à la gare, comme ça après ils vont BIEN POUVOIR CASSER LES COUILLES A TOUT LE MONDE DANS LE WAGON PARCE QU’ILS REPLIENT PAS LEURS PUTAIN DE TROTTINETTES !

Pour conclure, Trotinettiste, JE VOUS CONCHIE! J’en ai rien à foutre que ça vous fasse aller plus vite!!!!!

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21
juil 2011
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Mais putain mais ta gueule…

 

J’en ai RIEN A FOUTRE de ce que t’écoute ! Arrêtez de faire ça sans déconner…

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15
juil 2011
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Les Cables – Un phénomène paranormal

Quoi de plus énervant que de sortir des écouteurs de sa poche, auparavant soigneusement enroulés et pliés, pour s’apercevoir qu’ils ont profité de  votre manque d’attention envers eux pour se mêler et s’emmêler de manière à bien vous demander 5 bonnes minutes de concentration et délicatesse pour démêler des nœuds tellement improbables que même le meilleur des scouts serait incapable de les refaire.

Je ne parle pas des câbles derrière le meuble TV ou mon PC… Une véritable orgie de câbles qui n’est la uniquement pour vous pourrir la vie.

fffuuuuuu

 

Enfin bon.. finalement on fait avec, et j’en ai rien à foutre.

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09
juil 2011
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